Выхожу из магазина, два мужика стоят у «Лексуса», в пиджаках, важные такие, курят... Покурили, сели в «семерку» и уехали.

Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!

Мужик прибивает гвоздь. Промахивается и молотком прямо по пальцу!
- Ммммм... (...сдерживается).
Рядом 6-летний сын с серьезным видом:
- Бл##ь! Да, папа?

Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: «Надо тебе грелку во всё тело!(мужика)». Тут другая, не поняла прикола, и говорит: «Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!»

Приезжали китайцы, привозили суши было вкусно, но хватило не всем... сожрали китайцев... Приезжали американцы, привозили гамбургеры, было вкусно, но хватило не всем... сожрали американцев... Приезжали русские, дали пи*ды было не вкусно, но хватило всем.

В психушке крик из палаты: Я посланник бога!!, и крик из другой: Я никого не посылал!

На форуме: Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

Женщина, 30 лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрён батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!»

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!

На меня накатила волна уборки, сбила с ног и я уснула...

Когда переходите через улицу, смотрите не на светофоры, а на машины! Светофоры еще никого не сбивали...

А кто-нибудь знает, как будет чихаухуа во множественом числе?!

- Не ходил бы ты в клуб сынок, там музыка громкая, оглохнешь.
- Спасибо мама, я поужинал.